обожрался. пришел с тренировки. потренировался. заебался на работе. проспал. отходняк после ночи и чего-то съеденого. отнес чертеж токарю.

в обратном порядке.

хотел написать что-то умное, но вылетело из головы.

---

открыли

Открыли полевой сезон первой ночевкой в лесу в этом году. Было тепло и весело. Шестеро самых отмороженых вернулись домой целыми и невредимыми.

---

Вытащить свою карту
Другие тесты и гадания от Шувани

---

---

человек-инженер

только что доказал этому миру что при помощи каких-то кусков железа, нескольких дощечек и электричества легко создается примитивный токарный станок. за 2 часа. маленький повод для гордости. осталоось оптимизировать подачу резца, чтобы не руками.

---

все тлен =)

Результаты теста 404 Not Found

Сбой системы. Не найдено... безысходности

Портит причёску неожиданный дождь, не хватает денег на новые наушники с пуленепробиваемым проводом, вирусы беспощадно атакуют беззащитный компьютер, а вопрос в билете на экзамене словно на вьетнамском написан. Мелкие неприятности и серьёзные неразберихи в жизни – логичная неизбежность, от которой никуда не деться. Главное – правильно обыграть мрачные будни, вспомнив уместную шутку и улыбнувшись собственному отражению в зеркале. Впрочем, мне ли тебя учить? Ты и так справляешься на 5 с гигантским плюсом.

Пройти этот тест

---

19.01.2014 в 21:06

Пишет  Алькор:

Для справки: Окно Овертона.
Ну... да, "Записки Капитана Очевидность". Но - сформулированные. А то волк, как всегда, может только на Луну повыть.
(с) тащено у gouriev

Джозеф П. Овертон (1960-2003), старший вице-президент центра общественой политики Mackinac Center. Погиб в авиакатастрофе. Сформулировал модель изменения представления проблемы в общественном мнении, посмертно названную Окном Овертона.
***

Джозеф Овертон описал, как совершенно чуждые обществу идеи были подняты из помойного бака общественного презрения, отмыты и, в конце концов, законодательно закреплены.

Согласно Окну возможностей Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует т.н. окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.

Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие. Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.

Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое.

Возьмём для примера что-то совершенно невообразимое. Допустим, каннибализм, то есть идею легализовать право граждан на поедание друг друга. Достаточно жёсткий пример?

Но всем очевидно, что прямо сейчас (2014г.) нет возможности развернуть пропаганду каннибализма — общество встанет на дыбы. Такая ситуация означает, что проблема легализации каннибализма находится в нулевой стадии окна возможностей. Эта стадия, согласно теории Овертона, называется «Немыслимое». Смоделируем теперь, как это немысливое будет реализовано, пройдя все стадии окна возможностей.


ТЕХНОЛОГИЯ

Ещё раз повторю, Овертон описал ТЕХНОЛОГИЮ, которая позволяет легализовать абсолютно любую идею.

Обратите внимание! Он не концепцию предложил, не мысли свои сформулировал некоторым образом — он описал работающую технологию. То есть такую последовательность действий, исполнение которой неизменно приводит к желаемому результату. В качестве оружия для уничтожения человеческих сообществ такая технология может быть эффективнее термоядерного заряда.


КАК ЭТО СМЕЛО!

Тема каннибализма пока ещё отвратительна и совершенно не приемлема в обществе. Рассуждать на эту тему нежелательно ни в прессе, ни, тем более, в приличной компании. Пока это немыслимое, абсурдное, запретное явление. Соответственно, первое движение Окна Овертона — перевести тему каннибализма из области немыслимого в область радикального.

У нас ведь есть свобода слова.

Ну, так почему бы не поговорить о каннибализме?

Учёным вообще положено говорить обо всём подряд — для учёных нет запретных тем, им положено всё изучать. А раз такое дело, соберём этнологический симпозиум по теме «Экзотические обряды племён Полинезии». Обсудим на нём историю предмета, введём её в научный оборот и получим факт авторитетного высказывания о каннибализме.

Видите, о людоедстве, оказывается, можно предметно поговорить и как бы остаться в пределах научной респектабельности.

Окно Овертона уже двинулось. То есть уже обозначен пересмотр позиций. Тем самым обеспечен переход от непримиримо отрицательного отношения общества к отношению более позитивному.

Одновременно с околонаучной дискуссией непременно должно появиться какое-нибудь «Общество радикальных каннибалов». И пусть оно будет представлено лишь в интернете — радикальных каннибалов непременно заметят и процитируют во всех нужных СМИ.

Во-первых, это ещё один факт высказывания. А во-вторых, эпатирующие отморозки такого специального генезиса нужны для создания образа радикального пугала. Это будут «плохие каннибалы» в противовес другому пугалу — «фашистам, призывающим сжигать на кострах не таких, как они». Но о пугалах чуть ниже. Для начала достаточно публиковать рассказы о том, что думают про поедание человечины британские учёные и какие-нибудь радикальные отморозки иной природы.

Результат первого движения Окна Овертона: неприемлемая тема введена в оборот, табу десакрализовано, произошло разрушение однозначности проблемы — созданы «градации серого».


ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?

Следующим шагом Окно движется дальше и переводит тему каннибализма из радикальной области в область возможного.

На этой стадии продолжаем цитировать «учёных». Ведь нельзя же отворачиваться от знания? Про каннибализм. Любой, кто откажется это обсуждать, должен быть заклеймён как ханжа и лицемер.

Осуждая ханжество, обязательно нужно придумать каннибализму элегантное название. Чтобы не смели всякие фашисты навешивать на инакомыслящих ярлыки со словом на букву «Ка».

Внимание! Создание эвфемизма — это очень важный момент. Для легализации немыслимой идеи необходимо подменить её подлинное название.

Нет больше каннибализма.

Теперь это называется, например, антропофагия. Но и этот термин совсем скоро заменят ещё раз, признав и это определение оскорбительным.

Цель выдумывания новых названий — увести суть проблемы от её обозначения, оторвать форму слова от его содержания, лишить своих идеологических противников языка. Каннибализм превращается в антропофагию, а затем в антропофилию, подобно тому, как преступник меняет фамилии и паспорта.

Параллельно с игрой в имена происходит создание опорного прецедента — исторического, мифологического, актуального или просто выдуманного, но главное — легитимированного. Он будет найден или придуман как «доказательство» того, что антропофилия может быть в принципе узаконена.

«Помните легенду о самоотверженной матери, напоившей своей кровью умирающих от жажды детей?»

«А истории античных богов, поедавших вообще всех подряд — у римлян это было в порядке вещей!»

«Ну, а у более близких нам христиан, тем более, с антропофилией всё в полном порядке! Они до сих пор ритуально пьют кровь и едят плоть своего бога. Вы же не обвиняете в чём-то христианскую церковь? Да кто вы такие, чёрт вас побери?»

Главная задача вакханалии этого этапа — хотя бы частично вывести поедание людей из-под уголовного преследования. Хоть раз, хоть в какой-то исторический момент.


ТАК И НАДО

После того как предоставлен легитимирующий прецендент, появляется возможность двигать Окно Овертона с территории возможного в область рационального.

Это третий этап. На нём завершается дробление единой проблемы.

«Желание есть людей генетически заложено, это в природе человека»
«Иногда съесть человека необходимо, существуют непреодолимые обстоятельства»
«Есть люди, желающие чтобы их съели»
«Антропофилов спровоцировали!»
«Запретный плод всегда сладок»
«Свободный человек имеет право решать что ему есть»
«Не скрывайте информацию и пусть каждый поймёт, кто он — антропофил или антропофоб»
«А есть ли в антропофилии вред? Неизбежность его не доказана».

В общественном сознании искусственно создаётся «поле боя» за проблему. На крайних флангах размещают пугала — специальным образом появившихся радикальных сторонников и радикальных противников людоедства.

Реальных противников — то есть нормальных людей, не желающих оставаться безразличными к проблеме растабиурования людоедства — стараются упаковать вместе с пугалами и записать в радикальные ненавистники. Роль этих пугал — активно создавать образ сумасшедших психопатов — агрессивные, фашиствующие ненавистники антропофилии, призывающие жечь заживо людоедов, жидов, коммунистов и негров. Присутствие в СМИ обеспечивают всем перечисленным, кроме реальных противников легализации.

При таком раскладе сами т.н. антропофилы остаются как бы посередине между пугалами, на «территории разума», откуда со всем пафосом «здравомыслия и человечности» осуждают «фашистов всех мастей».

«Учёные» и журналисты на этом этапе доказывают, что человечество на протяжении всей своей истории время от времени поедало друг друга, и это нормально. Теперь тему антропофилии можно переводить из области рационального, в категорию популярного. Окно Овертона движется дальше.


В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ

Для популяризации темы каннибализма необходимо поддержать её поп-контентом, сопрягая с историческими и мифологическими личностями, а по возможности и с современными медиаперсонами.

Антропофилия массово проникает в новости и токшоу. Людей едят в кино широкого проката, в текстах песен и видеоклипах.

Один из приёмов популяризации называется «Оглянитесь по сторонам!»

«Разве вы не знали, что один известный композитор — того?.. антропофил.»

«А один всем известный польский сценарист — всю жизнь был антропофилом, его даже преследовали.»

«А сколько их по психушкам сидело! Сколько миллионов выслали, лишили гражданства!.. Кстати, как вам новый клип Леди Гаги «Eat me, baby»?

На этом этапе разрабатываемую тему выводят в ТОП и она начинает автономно самовоспроизводиться в массмедиа, шоубизнесе и политике.

Другой эффективный приём: суть проблемы активно забалтывают на уровне операторов информации (журналистов, ведущих телепередач, общественников и тд), отсекая от дискуссии специалистов.

Затем, в момент, когда уже всем стало скучно и обсуждение проблемы зашло в тупик, приходит специальным образом подобранный профессионал и говорит: «Господа, на самом деле всё совсем не так. И дело не в том, а вот в этом. И делать надо то-то и то-то» — и даёт тем временем весьма определённое направление, тенденциозность которого задана движением «Окна».

Для оправдания сторонников легализации используют очеловечивание преступников посредством создания им положительного образа через не сопряжённые с преступлением характеристики.

«Это же творческие люди. Ну, съел жену и что?»

«Они искренне любят своих жертв. Ест, значит любит!»

«У антропофилов повышенный IQ и в остальном они придерживаются строгой морали»

«Антропофилы сами жертвы, их жизнь заставила»

«Их так воспитали» и т.д.

Такого рода выкрутасы — соль популярных ток-шоу.

«Мы расскажем вам трагическую историю любви! Он хотел её съесть! А она лишь хотела быть съеденной! Кто мы, чтобы судить их? Быть может, это — любовь? Кто вы такие, чтобы вставать у любви на пути?!»


МЫ ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ

К пятому этапу движения Окна Овертона переходят, когда тема разогрета до возможности перевести её из категории популярного в сферу актуальной политики.

Начинается подготовка законодательной базы. Лоббистские группировки во власти консолидируются и выходят из тени. Публикуются социологические опросы, якобы подтверждающие высокий процент сторонников легализации каннибализма. Политики начинают катать пробные шары публичных высказываний на тему законодательного закрепления этой темы. В общественное сознание вводят новую догму — «запрещение поедания людей запрещено».

Это фирменное блюдо либерализма — толерантность как запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений.

Во время последнего этапа движения Окна из категории «популярное» в «актуальную политику» общество уже сломлено. Самая живая его часть ещё как-то будет сопротивляться законодательному закреплению не так давно ещё немыслимых вещей. Но в целом уже общество сломлено. Оно уже согласилось со своим поражением.

Приняты законы, изменены (разрушены) нормы человеческого существования, далее отголосками эта тема неизбежна докатится до школ и детских садов, а значит следующее поколение вырастет вообще без шанса на выживание.

---

Таро Ведьм

---

заебали блять тупорылые теплокровные существа.

---

Упасть в салат

---

А что вам ждать от нового года?
za_y_ac - globus

---

06.12.2013 в 12:51

Пишет  Горыныч:

Труффальдино
ТРУФФАЛЬДИНО

Акт п е р в ы й.

Вечер. Комната на постоялом дворе. Посередине комнаты сидит Т р у ф ф а л ь д и н о.

Труффальдино:
Спустилась ночь по самое Бергамо,
Прокралась тень от туи между ног,
Уснули и сорока, и Верона,
Лишь дожа беспокоит Гарибальди,
И он себе в который раз втыкает
Клистир венецианского стекла...
Храпит в алькове Римский Папа Рацци,
И только я, несчастный Труффальдино,
Весь круглая, как пицца-сирота.
Уж полночь бьёт. Пора готовить завтрак,
Как долго нынче преют макароны!
В Италии всё снова через Джотто...
Как говорил великий Расчленини,
"Семь раз отрежь, а лучше даже восемь".
...Чу! Слышу стук копыт по всей кровати!
Наверно, снова разбудили лошадь,
Пойду-ка приторочу ей к седлу.

Входит С м е р а л ь д и н а.

Труффальдино: А, Смеральдина, что тебе не спится?

Смеральдина: Ах, спиться я всегда ещё успею!

Т: Я вижу, ты сегодня во фритюре?

С: О да, мой друг. Упала я в картошку,
Когда пыталась выдавить пюре.

Т: О как круты в Италии тарелки!
Однако, вижу, ты пришла по делу.

С: Да. У меня здесь полный лифчик почты,
Где две особо срочные печати.
Не хочешь распечатать мне конверт?

Т: Хочу. Но не сейчас. Сейчас нет мочи.
Я только что вытрахивал ковры.

С: Тогда послушай, раз не можешь трогать:
Моя хозяйка, Тотушка Кутунья,
Вопрос имеет к вашему синьору:
Когда её он сможет поиметь?

Т: Сегодня в полночь, на могиле Верди.

C: Так он же жив!

Т: Так ночь ещё не скоро.
Как говорил не раз Макиавелли:
"Ничто мужчину так не украшает,
Как пышная добротная могила."

С: Моя хозяйка так дрожит от страсти,
Что на зубах поплавились коронки,
Она ночами мечется в постели
Так, что наутро вся постель в икре!

Т: Ну что ж, я вижу, мы договорились.
Теперь скорее открывай все щели,
Сожми сильней мои аэрозоли:
Пришел сезон охоты на клопов.

С: Уместна тут цитата Пеленгаса,
Который был изряднейший провидец:
Нельзя войти в одну и ту же воду,
Поскольку ноги воду вытесняют!

Т: Вот это да! Ну ты ума палата!
Семь пядей, знать, во лбу и восемь ниже,
Ты всех клопов задавишь интеллектом,
Недаром вся Италия в клопах.

Уходят.


Акт в т о р о й.

Входит П а н т а л о н е.

П: Как страшно здесь! Полночное свинтило
Опять свинтило в коридоре лампы,
Того гляди, метлу заправит дворник,
Или сорвёт резьбу бродячий слесарь…
Я чувствовал, что нужно не приехать!
До слёз доводят шулера-соседи:
Все так и норовят сыграть в мой покер.
Какой непостоялый этот двор.

Поет.

Ария Панталоне:
В заповедном лесу, где трепещет лопух,
В золочёной карете, в товарном вагоне,
Хоть семь пядей во лбу, хоть в гриппу, хоть в гробу,
Собираяся в путь, не забудь панталоне.
Без меня всем по жизни полнейший голяк.
От студентки химфака до вора в законе,
Вот с балкона любовник сигает во мрак,
И, снижаясь, кричит: "Где моё панталоне?"
Будь ты спинка минтая иль девка с веслом,
Не изволь сомневаться в великом законе:
Хоть ты бейся об стенку хоть лбом, хоть кайлом,
Но при этом на попу надень панталоне,
Хоть ты спи на попоне, хоть спи ты с попом,
Но не мучай помпон на своем панталоне!

П: Где ж мой слуга, где этот Труффальдино?
Недавно Паганини дал ямаху,
Чтоб из неё он смастерил мне скрипку.
Слуга, подлец, отнес её Джузеппе,
Джузеппе Верди, кто ж его не знает,
Прославленный создатель Буратины.
Слепил мне Буратину из ямахи.
Я нюх его приду топтать в могиле!
Но чу! Идут шаги по коридору,
Пора мне за портьеру спрятать покер,
Чтобы в него внезапно не сыграли…

Убегает. Появляется К о л г о т т и.

К: Как классно здесь! Полночное свинтило
Свинтило, слава богу, эту лампу,
И дворнику никто не помешает
Заправить мне метлу для гигиены.
Я знал, что надо ехать в это место.
Такие все озорники соседи,
Проказники! Вчера порвали покер,
Так я теперь играю им на флейте.
Какой чудесный постоялый двор!
Здесь всё стоит, куда ни ткнись, наткнёшься!
Но где же мой плутишка Труффальдино?
Я беспокоюсь, как его Бергамо.
Меня он попросил за метр спагетти
Исполнить шесть капризов Паганини,
А Паганини стал такой капризный!
Всё просит он то выше взять, то ниже,
На третьем у него порвались струны,
На пятом он натёр себе смычок
Отборнейшей иранской канифолью,
Её привозят турки из Тюмени
С красивой биркой "Маде ин Тайвань".
Чу, слышу я шаги по коридору,
Пора принять приветственную позу.

Уходит. Входит Т р у ф ф а л ь д и н о.

Т: Так в жизни повезло мне с господами:
Синьоры Панталоне и Колготти
Ни разу не похожи друг на друга.
Вот Панталоне угодить так сложно,
Колготти ж угодишь в любое место!
Один так добр, что все свои дукаты
Пожертвовал на детские рейтузы,
Другой у нищих отнимает дыры
И у голодных отнимает сало.
Один аскет, святая добродетель,
Другой в своё присутственное место
Без счёта всех паломников пускает…
Кому ж из них назначила свиданье
(в публику) Вы не забыли, кто его назначил?
Резвушка, тушка Тотушка Кутунья.
Попробую отправить Панталоне.

Появляется П а н т а л о н е.

Т: А, вот и он.

П: А, вот и Труффальдино!
Бездельник, где ты шлялся всю неделю?!
Я заблудился в этих коридорах!
Переведи меня через Майдан!

Т: Сначала дайте лиру, старый лирник.
Я что вам тут, шахтёр, сидеть без денег?

П: Не кипятись, мой верный кипятильник!
Держи карман пошире. Вот зарплата.
Вот сто монет. Потом вернёшь сто двадцать.
И, кстати... распишись за двести сорок.

Т: А почему написано пятьсот?

П: (в сторону, шёпотом) Он слеп, как крот! Он нолик не заметил!!
(обращаясь к Труффальдино) Поставь скорее крестик там, где нолик!

Т: А деньги где?

П: Через неделю будут!
Миланский банк опять влетел на курсе
И вместо денег шлёт нам поцелуи.

Т: А я принёс приятное известье.
Но не скажу его.

П: Проклятый Печкин!
Хоть намекни мне!

Т: Намекаю:
Есть некая и какая особа,
Которая инкогнито вас хочет.

П: Не понял. А конкретней ты не можешь?
Что хочет-то?

Т: Хочет вас.

П: А… сколько платит?

Т: Вот старый жмот. Синьоре Панталоне,
Сегодня в полночь на могиле Верди
Вас ждёт любовь!

П: Ах, Верди! Хрен дождётся!
Не смей при мне ругаться словом Верди!
Мерзавец изувечил мне ямаху,
С его я гробом рядом лечь не сяду!!

Т: Ну нет так нет. Софи свою лорен.
Вот ваша дверь, хозяин. Я на кухню,
Воткну вам равиоли в артишоки.

П: А это вкусно?

Т: Вскрытие покажет.
Идите же привязывать салфетку
К дыре, которой вы всегда едите.
(себе под нос) А я пойду порадую Колготти,
Раз Панталоне девственный, как чаща.
Вот и оно.

Входит К о л г о т т и.

К: А! Вот и Труффальдино.
Скажи, слуга, меня никто не хочет
Случайно в полночь на могиле Верди?

Т: Что вы сказать хотите?

К: На-ме-ка-ю:
Я видел сон. А в нём мужская дружба!
Она была большая, как до гроба!
Проснулся я, а сон мне - прямо в руку!

Т: Ну если так, то так оно и есть.
Сегодня в полночь, на могиле Верди,
А дальше всё как вам уже приснилось.

К: Какой восторг! Держи твою зарплату.
Пятьсот монет. Распишешься за сорок.
Теперь ступай на кухню. Там кастрюлька.
Засунь мне артишоки в равиоли.

Т: А это вкусно?

К: Это куртуазно!
Я обожаю эти экивоки.
Как говорил не раз Макиавелли,
Ничто мужчину так не украшает,
Как миленький венок из незабудок.

Т: Ну я пошел.

К: Иди! Иди, но задом.
Иначе за себя я не ручаюсь,
Могу внезапно сделать реверанс.

Уходят.


Явление следующее.

Комната на постоялом дворе. За столом сидит С м е р а л ь д и н а, на люстре висит её хозяйка, Т о т у ш к а К у т у н ь я.

С: Хозяйка нынче что-то приуныла.
Висит в углу четвёртую неделю,
Видать, её снедает пламя страсти.
Я на неё поставила кастрюльку.
Прошёл уж час. Наверное, вскипело.

Поёт.

Ария Смеральдины:

Спят усталые игрушки,
Спят мартышки и кукушки,
А две девушки в подушки
Лонят горькую слезу.
У одной душа томится,
Грудь пылает, как две пиццы,
И трепещут ягодицы,
Словно бабочка в грозу.
У другой на сердце слякоть,
Словно где-то ночью краткой
Наступила голой пяткой
На гремучую гюрзу.
Петушок не топчет
Курочку с утра,
Кто нас не хочет,
Тот сам дурак.

Хозяйка, вам не скучно там, на люстре?
Давайте поболтаем. Хоть ногами.

Т о т у ш к а К у т у н ь я спускается, обе болтают ногами.

С: Недавно я читала Пеленгаса,
Возле горшков стоит его двухтомник.

ТК: И что он пишет нам?

С: Горшок?

ТК: Двухтомник!

С: Тьма мудрых мыслей. Например, такая:
Нельзя войти в одну и ту же воду
Одними же и теми же ногами!

ТК: Какой же вывод?

С: Мафия бессмертна!
Вчера я ночью возвращалась с ранка,
В пути мне отстрелили пол-морковки.
Теперь едим бесполую морковь.

ТК: А это вкусно?

С: Пальчики оближешь!
Вчера с утра как нализалась пальцев,
Так до сих пор во рту как кот наплакал.

ТК: (вздыхает) Какие времена, такие нравы.

Поют.

Ария С м е р а л ь д и н ы и К у т у н ь и.

-Сударыня, ланфрен-ланфра,
Я вам сварю спагетти,
-Не тронь меня, гип-гип ура,
От них бывают дети,
Когда жила, не помню с кем,
Вообще не знала, что я ем,
Теперь имею тьму проблем,
А вместо мужа - эти.
-Сударыня, тяни-толкай,
Пора поесть по-царски,
Я расстегну вам расстегай,
А в нём шашлык по-карски,
Пред тем, как съесть сей божий дар,
Необходимо крикнуть: "Кар!"
Какой кошмар, какой кошмар,
Какой кошмар кошмарский…
Тирлим-бом-бом, ядрёна мать,
В углу скребутся мыши,
Когда приставку -скр убрать,
Навряд ли будет тише,
Теперь изменим наш маршрут,
Есть в графском парке чёрный пруд,
Хотя на кой он нужен тут,
Нас это не колышет.
Как к женщинам, тирлим-бом-бом,
Всегда судьба сурова,
Пора вставать, ядрёна мать -
Ведут ложиться снова,
Нам некогда связать крючком,
Нам некуда совать сачком,
Куда идем мы с Пятачком -
Об этом мы ни слова.

ТК: Ты, кстати, отдала мою записку?

С: За писку я у вас не отвечаю.
А на словах сказала, что велели
Всем, кто попался. Вас никто не хочет.

К у т у н ь я закатывает глаза.

С: Но есть один резервный вариант.
Не знает вас хозяин Труффальдино.
Не видел никогда. И не увидит.
Поскольку встречу вам назначил ночью
И слеп, как крот.

ТК: Каков он из себя-то?

С: Каков он из себя, мне неизвестно,
Но из других торчит довольно смело.
Он как енотовидная собака,
Которая видна одним енотам.
Достоинства его несоразмерны.

ТК: Хочу его достоинства измерить!
Своим невинным трепетным аршином.

С: Тогда, синьора, собирайтесь в путь.
Сегодня ночью, на могилу Верди
Вы явитесь во тьме и в пеньюаре,
Вам светит романтическая встреча.
С собой возьмите томик Пеленгаса,
Который, кстати, как-то раз изрек:
Нельзя войти в одну и ту же дважды…
(хором) Одними же и теми же ногами!

ТК: Бегу-бегу!

Убегает.

С: Сударыня, постойте!
С собой возьмите томик Пеленгаса,
Чтоб вас на виражах не заносило!
…Ушла. Опять забыла даже зубы.
Я не успела толком помолиться.
Храни ее, святой предохранитель!

Уходит.

Появляется Т р у ф ф а л ь д и н о.

Т: Ну вот, дела господские уладил.
Пора заняться собственным развратом.
Давно я не гонял по крышам кошек
И не играл девицам в их трик-трак…
Сейчас сюда придет и Смеральдина.

Появляется С м е р а л ь д и н а.

С: Сейчас сюда приду я, мой любимый.
Ведь я тебе всегда на всё согласна.
Вот мой трик-трак.

Т: Вначале моцион.
Как смотришь ты на при луне прогулку?
Пойдем с тобой пройдемся по кладбищу,
Там нынче затевается интрижка,
Достойная чернильного пера.

С: А что я не видала на кладбище?

Т: Я расскажу. Нас ждут сады Эдема,
Увидишь ты всё то, что начертала
Мне муза странствий дивной южной ночью,
Когда я задыхался под левкоем,
Пойдем со мной! Увидишь ты, родная,
Как в затхлом склепе трахаются черви
О крышки гроба прямо с потолка.

С: Пожалуй, я пойду сменю колготки
На толстые штаны из грубой кожи.
Удобно в них лежать от страха в коме.
А нет ли у тебя других идей?

Т: Да у меня идей - что шишек в туе!

С: Не поминай ты втуе шишек имя!
Я опасаюсь всяческих отростков.

Т: Тогда напомню первый вариант.
Сегодня мы гуляем по кладбищу.
Там, кстати, есть могила Пеленгаса…

С: И я смогу поцеловать оградку?

Т: А это вкусно?

С: Это символично!
И так полезно, что уже идём.

Убегают, держась за руки.

Входят П а с т о р и П а н т а л о н е.

П: Святой отец, примите покаянье,
Я согрешил. Вчера я пукнул в храме.

П-р: Сие не грех, никто коль не заметил.

П: Ну, вряд ли не заметил, потому как
Священников в сарай снесло волною.

П-р: Тогда, конечно, грех. Во искупленье
Ты вечером зайдёшь ко мне под рясу,
Прочтёшь двенадцать раз там "Отче наш".

П: Помилуйте! Читать я не умею!
Назначьте мне другую епитимью.

П-р: Сейчас я посмотрю свой катехизис.
Страница двадцать. "Пуканье во храме"
Ты должен, облысев, взойти на паперть,
И там стоять с протянутой рукою,
В другой руке сжимая крепко кепку.
Как только накартавишь сто дукатов,
Считать ты можешь грех свой отпущенным.

П: Помилуйте! Я не могу на паперть!
Здоровье никуда! То флюс, то льюис…
А нет ли там попроще епитимьи?

П-р: Попроще не ко мне, а в синагогу.
Но вот тебе последний вариант:
Сегодня в полночь, на могилу Верди
Ты явишься в пилотке цвета хаки.
И отстоишь в почётном карауле
Носками врозь до первых петухов.

П: И будет грех прощён?

П-р: Я сомневаюсь.
Но простатит придёт молниеносно.

П: Спасибо вам, кюре, вы просто падре!
Вы жизнь мне изменили!

П-р: Что, серьёзно?
Пойти, что ль, тоже на могилу Верди
И посмотреть на первых петухов,
Раз это так внезапно очищает?

П: О Боже, я в восторге, милый падре,
Я жду вас через час на остановке.

П-р: У ратуши.

П: А как я вас узнаю?

П-р: Довольно просто: по паникадилу.

П: А это вкусно?

П-р: Это канонично!

Уходят.


Явление последнее.

Кладбище. Бюст Ленина с перевязанным глазом. Надпись: "Могила Верди. Копать два раза". Появляются П а н т а л о н е и П а с т о р.

П: Как страшно здесь! Кругом одни могилы.
Пойду пощекочусь, чтоб рассмеяться.
Святой отец, ступайте осторожней,
Чтоб не свалиться в гнусную клоаку.
Вы где, святой отец?

П-р: (из-под земли) Я тут, в клоаке!

П: Молитесь за меня в уединенье,
А я пойду исполню епитимью.

Уходит. Появляется К о л г о т т и.

К: Как классно здесь! Кругом одни могилки,
Везде стоят скамеечки, и можно
Расправить ноги онемевшим членом,
Дав отдохнуть. Растут везде цветочки…
Вот только жаль, что ничего не видно!
Наверно, ночь. А может, планетарий?
Я в этом месте, право, в первый раз.
Чу! Слышу я во тьме кромешной звуки.
Струится чьё-то дивное сиянье.
Пойду-ка гляну, кто его струит.
Быть может, там моя мужская дружба?

Уходит. Появляются С м е р а л ь д и н а и Т р у ф ф а л ь д и н о.

Т: Любимая, ступай-ка осторожно,
Будь осторожна, здесь ужасно скучно,
Но нас развеселит могила Верди.
Я знаю, там сегодня дискотека!
И мы с тобой погоцаем Аиду.

С: Недавно я читала Пеленгаса,
Так он как раз изрёк на этот случай:
Нельзя два раза одного Аида
Одними же и теми же ногами!

Уходят. Из-за могилы выходит сидевшая там Т о т у ш к а К у т у н ь я.

ТК: Уже почти двенадцать. Десять с чем-то.
И я терпеть молчать уже не в силах.
Как жаль, что не взяла я рукоделье,
Могла б сейчас попялиться на пяльца,
А так сижу я битый час в загадках,
Загадили проклятые вороны.

Появляется К о л г о т т и.

К: Здесь кто-то есть. И, видимо, мужчина…
Я явственно во тьме кромешной слышу,
Как шелестят волосья на ногах.

ТК: Какой нахал! Я женщина!

К: Не врите!
Как говорил великий Писталоцци,
Все половые признаки вторичны,
Первична лишь материя. Снимайте.

Появляется П а н т а л о н е.

П: Замрите все! Равнение на знамя!
Сейчас здесь будет смена караула!

ТК: Какой восторг! Пришёл ещё мужчина!
Рассмотрим наш любовный треугольник.
Докажем всем, что он - равносторонний.
Снимайте Пифагоровы штаны!

Появляются С м е р а л ь д и н а и Т р у ф ф а л ь д и н о.

Т: Видать, успели мы на дискотеку,
Все без штанов. Видать, в разгаре танцы.

С: А как ты разглядел их в темноте?

Т: Я чую. Я родился в год Собаки.
Ты можешь убедиться, бросив палку.

С м е р а л ь д и н а кидает палку. Из могилы вылезает В е р д и.

В: Какой наглец кидается дровами,
И нарушает сон титана Верди?
Нигде мне нет спасенья от фанатов!
Мечтаю стать отшельником и раком,
Боюсь лежать в гробу спиною кверху,
Чтобы они не взяли мой автограф.
О бремя славы! Всю юдоль раздуло.

К: Ты кто, придурок?

В: Я - великий Верди!

К: Какой же ты великий? Метр с кепкой!

В: Не ваше дело обсуждать титана,
Я, кстати, здесь справляю день рожденья.

П: А почему в гробу?

В: А потому что
В гробу я видел ваши поздравленья.
Толпитесь тут, как под стенами Рима
Толпились любопытные Варвары.
Где тортик с поминальными свечами?

С: А это вкусно?

В: Это всем не хватит!

К: Тогда довольно с вас и шоколадки.

В: Ну если вы такой ансамбль фрейлехс,
То спойте мне тогда "Хаве Могилу".

Все поют и пляшут. Верди стоит в позе "Ленин-унд-броневичок". Занавес.

(с)
Авторы: Гарик Конн (Киев), Вадим Голобородько (Харьков), Александр Король (Киев), Сергей Мартынюк (Киев), Вадим Тучинский (Фрайбург)и компания


Эх, одна их наилюбимейших моих вещей! =)

---

---

я, таки пару десятков минут пребывал в бешенстве и возмущении. умеют же вывести из себя. я запомню.

---

25.10.2013 в 07:01

Пишет  Горыныч:

Это сделало мое утро и весь день!!

24.10.2013 в 01:19

Пишет  Aegren Waeise:

А теперь дети из Пермского Академического хора споют вам колыбельную


Прослушать или скачать Mutter [Rammstein Cover] бесплатно на Простоплеер

---

---

corsair summary

1700 км от Липецка, 67 км от Челябинска.
так далеко я еще не забирался.
maps.yandex.ru/?text=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D...
"
Игра: ПРИ Корсары 2014
Кто делает: МГ Наррентурм и Ко
Дата проведения: 9-13 июля 2014
Место проведения: Полигон «Аргази», Аргазинское водохранилище г. Челябинск
Формат:700+
О чем игра: Это около историческая игра о событиях 1688-1672 года в карибском бассейне. Это игра о земле второго шанса, о превратностях судьбы. И о сложной жизни вдали от своей Родины.
Мы собираемся делать большой упор на Этикет и Этику, различие в культурах и религиях. А также уделим внимание судам того времени.
"
почитал обсуждения. народ собирается вывозить корабли. реальные корабли, блин. у нас такого нет. целесообразность его постройки под большим вопросом. У мастеров предварительная договоренность с уральскими командами о "поделиться плавсредствами", но, как всегда, in big family don't klats-klats. мир интересный с социальной точки зрения. обязательно придется авантюрить, причем авантюрить будут все ,сие почетно и нужно, в отличие от высокодуховных времен. как воевать без корабля, да и на корабле в общем-то пока не понятно. также непонятно насколько там востребована простая, милая сердцу резня...

Прдставлено 4 государства, читай глобальные группировки: англия, испания, франция, голландия. Причем голландия особо не отсвечивала, насколько я помню (проверить!). и конечно же пираты. какой-то частью с корсарскими патентами, либо каперскими званиями. Планируется по 2 локации за каждую страну (колония и придаток)

предположительно планируется экономика завязаная на экономику, т.е. за бапки можно прокачать себя как экономическую или тактическую единицу (патенты и т.п.) обещают также работорговлю, посмотрим как оно взлетит в этот раз. на УВИ работала на энтузиазме.
по прикидам - 17-й век. для пиратов - рванина кроме тельников, для остальных придется сильно шиться совсем не как обычно.
предварительно взнос около 1000 рублей.

---

21.10.2013 в 18:39

Пишет  Вислоухая Марта:
тут был пост о поисках человека. Хорошо, что он нашелся.

---

11.10.2013 в 08:37

Пишет  Горыныч:

10.10.2013 в 20:09

Пишет  ЛюбительБелок:

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
— Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

---